Gigatron
Muchos de vosotros no sabreis de donde viene el nombre del grupo, pues bien… Read Full Bio ↴Muchos de vosotros no sabreis de donde viene el nombre del grupo, pues bien, en declaraciones del propio Charly Glamour, el tio con el paquete más grande de la historia del metal, nos reveló este gran enigma.
El nombre viene de "GIGA", una unidad de medida, que son unos mil megas, y "TRON" que es una unidad de caña, y un GIGATRON es la máxima caña que puede soportar la Tierra en una vuelta, más o menos, es una unidad que supera incluso a los baffles de Manowar.
Esta información se puede encontrar también en la Enciclopedia del Heavy Metal, que se editó hace unos años en la cuna de nuestros dioses, en los USA.
HISTORIA
========
Al principio de los tiempos, allá por los años 60, apareció un negro que tocaba la guitarra. Se llamaba Jimi Hendrix, y a los dioses vikingos de Valhalla esto les dio mucho gozo. Meneaban las greñas al son de los solos y se trincaban a las mancebas al son de "Foxy Lady". Después vinieron los Led Zeppelin, que añadieron las voces agudas y los Deep Purple, maestros de las guitarras donde los haya. Más tarde KISS, Iron Maiden, AC-DC, los Judas Priest... Eran buenos tiempos para el Jeby.
En España surgieron algunos de los grandes mitos del rock con huevos de todos los tiempos: Banzai, Tarzen, Leño, Barón Rojo, Obus, Ángeles del Infierno, ufffff...eran buenos tiempos ciertamente.
Thor y Odín bajaron de las alturas y eligieron al sacerdote Mariscal Romero como Papa de la religión Jebilonga en España. Le dieron las sagradas escrituras y los mandamientos jebis para que las fuera publicando mes tras mes en formato de revista llamada Jeby Rock.
Todo iba viento en popa, los Suaves triunfaban, Medina Azahara reventaban estadios, Rosendo arrasaba... Nada parecia indicar que todo ello tendría un fin...
Pero llegaron los momentos malos: unos tales Bon Jovi, unas nenazas inefables, aparecieron tocando sus putos tecladitos, haciendo poses de mariconas, con sus peinados de peluqueria...insultaron al Jeby auténtico!!!
A ellos les siguieron una legión de homosexuales vestidos de putones verbeneros cantando canciones para madres y pachangas veraniegas. Lo peor fue cuando unos bastardos llamados Europe se atrevieron a robarle a nuestro Charly Glamour un tema que este tenía llamado "Te peto el cacas", lo renombraron "The Final Countdown". Esta fue la gota que colmó el vaso de calimocho!! Las madres empezaron a cantar la jodida canción, sonaba todo el dia en la radio, los crios empezaban a dejarse melenilla de calorro, y el Jeby auténtico quedó manchado para siempre!!!
Los dioses se molestaron mucho y pensaron, primero, en destruir el mundo. Pero tras pensarlo mejor decidieron enviar cuatro mensajeros divinos para devolver al Jeby de verdad, el de toda la vida, el trono que realmente le correspondía.
Y he aquí que reunió a cuatro ídolos de masas, famosos en su barrio, para rehabilitarlos de las drogas duras y encomendarles la dificil misión de devolver el Jeby al mundo.
COMPONENTES
===========
Charlie Glamour: Miembro infernal
Mike Ferralla: Bajo demoledor
Frank el Tachas: Guitarra infernal
Bestia Indomable: Batería demoníaca
A partir del disco "Mar de Cuernos", Mike pasó a tocar otra guitarra y se unió un nuevo miembro:
Mazinguer Molina: Bajo horrísono
El nombre viene de "GIGA", una unidad de medida, que son unos mil megas, y "TRON" que es una unidad de caña, y un GIGATRON es la máxima caña que puede soportar la Tierra en una vuelta, más o menos, es una unidad que supera incluso a los baffles de Manowar.
Esta información se puede encontrar también en la Enciclopedia del Heavy Metal, que se editó hace unos años en la cuna de nuestros dioses, en los USA.
HISTORIA
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Al principio de los tiempos, allá por los años 60, apareció un negro que tocaba la guitarra. Se llamaba Jimi Hendrix, y a los dioses vikingos de Valhalla esto les dio mucho gozo. Meneaban las greñas al son de los solos y se trincaban a las mancebas al son de "Foxy Lady". Después vinieron los Led Zeppelin, que añadieron las voces agudas y los Deep Purple, maestros de las guitarras donde los haya. Más tarde KISS, Iron Maiden, AC-DC, los Judas Priest... Eran buenos tiempos para el Jeby.
En España surgieron algunos de los grandes mitos del rock con huevos de todos los tiempos: Banzai, Tarzen, Leño, Barón Rojo, Obus, Ángeles del Infierno, ufffff...eran buenos tiempos ciertamente.
Thor y Odín bajaron de las alturas y eligieron al sacerdote Mariscal Romero como Papa de la religión Jebilonga en España. Le dieron las sagradas escrituras y los mandamientos jebis para que las fuera publicando mes tras mes en formato de revista llamada Jeby Rock.
Todo iba viento en popa, los Suaves triunfaban, Medina Azahara reventaban estadios, Rosendo arrasaba... Nada parecia indicar que todo ello tendría un fin...
Pero llegaron los momentos malos: unos tales Bon Jovi, unas nenazas inefables, aparecieron tocando sus putos tecladitos, haciendo poses de mariconas, con sus peinados de peluqueria...insultaron al Jeby auténtico!!!
A ellos les siguieron una legión de homosexuales vestidos de putones verbeneros cantando canciones para madres y pachangas veraniegas. Lo peor fue cuando unos bastardos llamados Europe se atrevieron a robarle a nuestro Charly Glamour un tema que este tenía llamado "Te peto el cacas", lo renombraron "The Final Countdown". Esta fue la gota que colmó el vaso de calimocho!! Las madres empezaron a cantar la jodida canción, sonaba todo el dia en la radio, los crios empezaban a dejarse melenilla de calorro, y el Jeby auténtico quedó manchado para siempre!!!
Los dioses se molestaron mucho y pensaron, primero, en destruir el mundo. Pero tras pensarlo mejor decidieron enviar cuatro mensajeros divinos para devolver al Jeby de verdad, el de toda la vida, el trono que realmente le correspondía.
Y he aquí que reunió a cuatro ídolos de masas, famosos en su barrio, para rehabilitarlos de las drogas duras y encomendarles la dificil misión de devolver el Jeby al mundo.
COMPONENTES
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Charlie Glamour: Miembro infernal
Mike Ferralla: Bajo demoledor
Frank el Tachas: Guitarra infernal
Bestia Indomable: Batería demoníaca
A partir del disco "Mar de Cuernos", Mike pasó a tocar otra guitarra y se unió un nuevo miembro:
Mazinguer Molina: Bajo horrísono
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